平静生活中的一道响雷

我想知道，如果一个妻子和母亲的角色这样轻而易举可以被取代，

那么；上帝让女人存在的意义究竟是什么？

我突然觉得，这些年来的努力和无私的付出很像是一场笑话。

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刺进我心有时候我也会想到了那一步那是不是一场空呢

所以女人还是要有自己的空间 不能以小孩丈夫为主

要不然真的会是一场空

去年9月,我也经历一次无法置信的考验,外子因广告吸引,执意要加入直销,但他的个性其实不适合,木纳又没口才,家里的经济一直都是持平的状态,投资直销要花二十万,在评估时我好说歹说,要他别投资,甚至重话都讲了,我说:如果你投资我会离开这个家结果,他还是投资了(借款去投资),一直不能置信,这么有责任感的男人,竟然对我这么不珍惜就像版妈的心情一像天崩地裂,那时惊动婆家婆婆,大姑们都来调解;当然经过3个月后,他也了解他不适合直销这行业;只是这事件发生后,总觉得自己高估了在他心中的地位,甚至公公先前有外遇,也是木纳的人;我严重怀疑我那敦厚的老公,如果有钱也会这样,现在我的一些想法改变就是留一钱放在身边,属于他的负债就让他自己背吧,这虽不符合我当认定共妻同甘共苦,但经历这个事件让我提高警觉女人真的不要把所有的希望都放在老公身上

版妈

你的付出不会是笑话的

你的付出，儿子都看在眼底，你陪着他成长是他这最美好的礼物和回忆的

老公也会感谢你对家庭的付出的

我妈也是一辈子照顾三个小孩和老公，一辈子都耗在家庭了

说真的

我很心疼她，就像一根蜡蠋，燃烧自己照亮家人

(三个小孩，二个博士一个硕士)

我们都大了独立了，但她依旧在家庭，没有社交圈(还好有一些阿姨)，我老爸还没像你老公那样浪漫勒

我们都很爱她，因为从小到她，她给我们满满的爱

一回家就可以看到妈妈的感觉是很好很有安全感的

所以你可以试着去拓展自己的生活圈

才不至于老时让儿子替你担心喔

八年多以来的争吵假如都是妳板着脸而他低头的

那就把这次争吵算作是算总帐呗以利息来算你也不吃亏吧?呵呵

那句SO WHAT也不是你先生说的

何必如此在意?

我也是全职妈妈

也认为放弃我的工作照顾家庭是为了爱,这一点我曾经非常质疑自己,我也很遗憾自己失去热爱的工作,也知道以后在踏出社会一定脱节

但是我并不是"无偿付出",我常常提醒我那个也同样是狮子的老公这一点!所以他从不懂得送花到一个会在手机提醒自己纪念节日的丈夫,是我要求来的

我从不认为爱真的有不求回报的说法,<所以我要求婚后我一样要有被宠爱的权利>

即使是我们的孩子我们都会对他们有要求吧?!又何必要把自己的付出说的很崇高呢?

我不明白的是,所谓的努力跟无私的付出难道能跟烫衣服煮饭带孩子这些事混为一谈?

这些"工作"不是你们认可的男主外,女主内吗?

好友老公的SO WHAT反击的应该是"哼！真的离婚他就惨了！以后衣服没人烫，回家没饭吃"这句话

对认真与你共同生活认真爱妳的丈夫而言

妳怎能把自己的地位放在一个佣人的角度我这个局外人只能从妳描述的去看

他的人生会开始悲惨，而我的人生则会开始璀璨<这句话是你的玩笑之言,但假设传到丈夫耳中,又是何等感受呢?

要知足!知道吗?乖!妳的付出絶对不是笑话,这个事件只是要妳反向思考妳的重要性,一个家庭的支柱不一定是母亲,但是少了一个"好母亲"万万不行!

妳就是那个好母亲!!

忽然想到我还不会烫衣服咧!七刀

(原作者于 2007-01-28 21:27:23 重新编辑过)

首先；我想应该要表达清楚的是，

我是个全职妈妈，却仍保有自己的交友圈和生活。

无论是宝宝H或是国外跟我一样同是来自台湾的妈妈团体，

甚至我儿子开始唸幼稚园之后，

我和学校的家长妈妈们也是保持着相当不错的互动。

当然；台湾原先的亲戚朋友或是同学也都是持续维繫着不错的情谊。

我老公并不会限制我的交友圈，

只是我习惯性会把『家庭』摆在任何事情的最前面而已。

至于家中的经济大权，

说实话也是完全掌握在我的手中，

我老公平素最常挂在口中的一句话，就是：全家最认真赚钱的就是我，可是最穷的也是我>_<

我现在的迷惘和质疑，

为的是不知道自己应该站在什么样的角度去看待未来。

经过这场轰炸似的洗礼，

我讶异自己竟然似乎对接受离婚这个事实的成立，抱持着相当认真的看法。

男人要什么？

这是这几天来，我很努力在思索的问题。

可是我清楚知道自己不会得到一个正确的答案，因为我毕竟不是一个真的男人。

然则；我却相当清楚女人要的是什么。

女人要的，不过是婚姻生活当中，丈夫的呵疼怜宠、尊重、以及感同身受。

在女人付出的同时，给予一点肯定、一点鼓励，

甚至不吝啬地表达一点感谢的语意，这就足以让一个女人鞠躬尽瘁了。

数年来的婚姻，我首次认真地思索起其实离婚也并不是真的这么糟。

只是；我考量的依旧是孩子的一切，所以仍旧裹足不前，仍旧持续思忖。

就像我先前说的，

离婚对夫妻的任何一方而言，重新开始一份新的生活都并不难。

现在困难的取捨，在于孩子的教育和心理、生理的层面。

曾经；我愿意成为家中那盏燃烧的蜡烛，并且引以为傲。

可如今；我却对自己曾经的选择感到莫名的……………心力交瘁。

TO感触很深

我害怕的不是终究一场空，

只是不想让自己继续这样的处境………

TO mic4521

是的；发生了这回的争吵

我也终于必须要正视其实自己在老公心中的份量并不若想像中的以为哪！(苦笑)

TO YU

对孩子的付出和坚持，我只是秉持着一个母亲的角色愿意去付出。

无论夫妻双方如何，并不会改变我爱孩子的这份柔软的心。

我现在的瓶颈，是疑惑自己应当如何去走下一步

简单的说，就是现在的我，无力再去为家庭付出，甚至想要放弃我曾经比生命更加看重的这个『家』………

版妈　我发现

有时　男人宠我们呵护我们　也是会累的

是不是适时的也让他们当一下”小男人”

让他们可以撒撒骄　发个不伤大雅的小脾气

让他们再做一下下那个可以大喊”我不管　我不管”的任性小男孩

就像我们有时 当人家的"妈"当久了 我们也会想回家去当当我们父母的"女儿"一样 能有被照顾被疼爱的感觉

虽然大家常说 "女人心海底针"

但其实 男人有时比我们女人更难懂

嗯,我才刚新婚,

不过我几乎每天都想着要离婚(因为我不想生小孩),

常跟老公说,我们的婚姻要有3年的试用期,

到时如果我还不想生小孩,我们就"分道扬颷"

虽然不常说:"分手","离婚",但常常说"分道扬颷",

老公现在爱我,都是他退让,

不过我想,有天他会跟版妈的一样,会受不了讲出"离婚"吧!?

不知到时我受不受的了?

我真的要好好来反省了

不过我跟版妈相反,我是职业妇女,

我先生和公婆都希望我不要辞职,有小孩也一样,

所以我不用老公养,态度自然也比较高,

我也不怕离婚,因为我可以靠我自己,

也因为如此,我不知道婚姻对我而言,有什么珍贵之处,

因为我的老公不能让我依靠(虽然他工作尽责也算稳定,

但毕竟他一人养不起一个家,尤其以后买房子养孩子的话)

而我又是个不喜欢小孩的人,

我不知道婚姻对我有什么"好处",

所以我几乎每天都在想离婚,

因为我不想被老公小孩绑手绑脚,

上帝创造女人是为什么?

我也想知道,

以圣经来说,是惩罚夏娃偷嚐禁果,

所以让她嚐受怀孕的痛苦,

所以我对怀孕这件事"深恶痛绝"!

真不知婚姻该如何继续下去?

为什么我要当女人,真是恨!

下辈子不想当女人!

从文中可知版妈是一个思想很慎密的人

聪明如你

或许将心比心的想像你是你老公

是否能忍受老婆八年来只要一生气就绷着一张脸

或许他只是受够了，以前都忍着不说(因为爱你啊)

你刚好可以趁这次机会

调整自己的态度

再给彼此一次认识对方的机会吧

而你当初为家庭燃烧的初衷，继续持续吧

语拙多包涵

女人要的，不过是婚姻生活当中，丈夫的呵疼怜宠、尊重、以及感同身受。

在女人付出的同时，给予一点肯定、一点鼓励，

甚至不吝啬地表达一点感谢的语意，这就足以让一个女人鞠躬尽瘁了。

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男人又何尝不是如此呢?

或许,这就是癥结点--"我吃他吃得死死的"

您以为呢?

我是一个无聊路过的爸爸

想发表一点意见

1 女人要人尊重,男人不需要吗?

2 人生需要创造自己的价值,妳做的付出是心甘情愿,有没有价值问自己就可以

3 妳先生只是要让妳知道什么是他的心里面的痛,如果妳还是一样在外如此谈论他,他也觉得每天辛苦工作,8年的细心待妳的付出是什么??

4 既然你已经做了承诺不谈论妳们的冲突问题,我觉得妳还是没有做到,妳还是只有自己

5 何谓承诺,是说到做到,而不是多注意

有的，在那漫漫长夜的哭泣和思索当中，

我问过自己：是因为我太强势，太过压榨我的男人了吗？

我承认，我脾气是倔，可是我不会蛮不讲理。

夫妻之间的相处，我会很明确地表达出我的地雷处在哪里。

这次的事件，只是让我很清楚地去检视婚姻之后的我。

文字的叙述，并不能很清楚地表达出这八年多的种种点滴，

我很坦承地表达我的丈夫是疼我、怜我、宠我、让我，

但是相对的，如果没有一个同样这样对待他的女人存在，

为什么他会愿意这么样的付出呢？

婚前，我是个娇滴滴，十指不沾污水的千金大小姐，

婚后，因为老公不喜外食，我成了道道地地的家庭『煮』妇，

生下孩子之后，我的心更是变得柔软易感，凡事以家为重。

我不是不能接受男人偶而的任性而为，

一般的争执、吵闹应当都不至于让我突然对家庭冷了下来。

表面上看来，或许是我吃老公吃得死死的，

然而实际上呢？

我想正确的说法，是我们彼此都有着能够剋制对方的方法吧！

我不想去强调我的付出有多么的伟大崇高，

因为我相信，在我付出的同时，我老公并没有闲着。

我们两人的付出，只是方式不同、轨道不同，但是谁都不能抹煞我们任何一方曾经付出过的努力。

现在的我，想找的，是一份让我可以持续原先那份生活的动力，

因为我猛然惊觉到，

对男人而言，女人的付出竟是可以被取代的，可以被一笔勾销的！

(我所指的，不是家事部分，而是那份心甘情愿付出的心意。)

这个认知让我有种颤慄的感觉，也让我萌生了其实离婚也不坏的想法。

我不知道这样的描述，是不是能够让上面几位妈妈理解，

我要的，不是一个千依百顺的老公，

而且；我也从未有过一定要把老公踩在脚下的那种想法。

TO无聊路过的爸爸

我想请问，你哪里看到我承诺『不谈论』？

我的描述中写得很清楚，我很诚实地告诉我老公：我需要情绪的出口，

那么；何来说到没做到之说？

而且如果今天我不想尊重我老公，我根本不需要选择匿名的方式PO文。

我会用最直接的方式，直接公开在我的网页当中，让一干众亲友来口耳相传，不更直接？

更何况，如果我只有我自己，我乾脆抛家弃子扬长而去就好，

何必在这里迷惘困顿？

很感激你的意见，但你只是让我更加看清楚男女真的大不同罢了

妈妈

吵架不会有好话的

这是家里长辈给我的一句话

妳的努力及无私的付出绝对不是一场笑话

而是你对自己人生负责的态度

不要在意吵架当时的内容

也不需要再细想起当时的每一句话

而别人的言语是因为他们不是当事人

绝对不是一句so what就能解决一切的

记住活在当下

一个疼你、怜你、宠你、让你的先生

为什么因为踩到脚

突然很生气地飙了一句『闪开！死远点啦！』

我觉得 这一个部分

要是我 让我很难接受

妈妈﹐妳住美国或其他英语系国家吗?

如果是﹐那我建议妳先不要直接跳到开始着手如何準备离婚自立的生活﹐跟先生说就算为了这个三岁多的孩子好了﹐再给这个孩子一个机会﹐两个人先去做三个月的婚姻咨询 marriage counselling再决定两人是否有绝对难以跨越的差异﹐必须离婚不可。

在国外有这么好对很多人又很有用的service, 真的可以多利用一下﹐可以更让两人更了解自己的婚姻。有的保险好像有给付前几次不用钱。通常老外碰到婚姻问题大概第一个都会先去找这个婚姻医生看一看﹐确定没救了至少大家分得甘心﹐分得知道是为了什么﹐离婚也是做个informed choice, 比较不完全是意气用事。照妳的叙述听起来﹐比起很多人﹐还不是什么很严重的问题比方家暴或对方有嫖赌酗酒毒品恶习这些﹐这样就离掉有点可惜﹐因此想办法找先生去参加婚姻咨询看看。

一个疼你、怜你、宠你、让你的先生

为什么因为踩到脚

突然很生气地飙了一句『闪开！死远点啦！』

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你先生当天大概在外面受了气，或是那一阵子有很大的压力吧？

版妈恭喜妳有一个疼妳宠妳爱妳让妳的老公

只是人不可能永远始终如一

就如我们的生活习惯一样

某一天会突然想到日子这么过下去代表什么样的意义？

也会想要改变，也会想要挣脱现状

人的相处是互相的

因为他疼妳宠妳爱妳让妳

是不是妳也该试着偶尔疼他宠他爱他让他呢？

我想如果是我一定也很难接受

妳受委屈了

因为引爆点真的很奇怪

我觉得重点是妳的好朋友而不是踩脚这件事

也许你的老公很在乎自尊 妳的好友也许刺伤到他了

我认为妳得好友应该要为引发这场纠纷说一声sorry

以前这样沟通没关係并不代表以后这样沟通没关係

说真的妳确定你老公最近真的没有异常嘛

很多时候老婆永远都是最后一个知道的

我的同事就是一个铁睁睁的实例

论及婚嫁的男友再一次出国旅游中跟同团的女性互有好感

回国后竟然以公司要外调大陆不愿耽误她的青春而提出分手

傻傻的女生决定要辞掉稳定的公职追随男友

从头到尾男方只是一味的说不愿耽误她的青春

我们从头到尾完全不信

最后男友家人决定说出实情根本就是移情别恋

根本就是令人傻眼

谎话拆穿以后男方留下一句从来没爱过妳来结束

这就是人生吧

我无法说妳先生是否有第三者但我想他可以结绝的提分手

至少当时他对目前的生活的确有不满

妳好友的老公说的对很多妳视为付出的辛苦

其实都可以以金钱取代端在乎妳老公真不珍惜

家庭主妇对家庭的付出真的是无价

只是这是一个进步快速的资讯时代

也许孩子再大一些你可以考虑重入职场

孩子小时老公会感谢妳的付出

但也许他也会跟同事比较别人的老婆怎样怎样

妈妈你要多爱自己一些

我一直觉的女人至少的经济可以独立

我老公的钱也是全部归我管不管是薪水还是股票

当然他的收入我也可以再加当全职家庭主妇

但我坚持一定要上班

那是自己可以独立自主的安全感吧

我赞成孩子还小时妈妈可以请育婴假照顾宝宝

但妳的人生除了孩子老公应该还有一些其他梦想吧

妈妈加油喔

你喜欢当家庭煮主妇吗?!

你是为了自己而付出的吗?!

你知道吗?我是立志当家庭主妇的

因为我喜欢那种"温馨"的感觉,

以前当学生的时候,我就经常跟我的好朋友说:

我将来长大一定要亲手照顾我的先生及小孩,

我要让他们下班后或是放学后,

很喜欢回家,也很期待回家

现在,结了婚,有了小孩,也如愿当了全职妈妈,

但是,现实的生活并不如想像,

小孩有时真的很难控制,很难满足,

先生有时也会有不想讲话,或是觉得我煮的食物不合他胃口,

每当心灰意冷到了极点时,我也会有"老娘,不想干了"的念头

当下,我会让自己放空:有时将自己一人关在房间,

有时就仅仅只是深深的吸一口气,再呼出

这样我便能很快的找回当初想当家庭主妇或是全职妈妈的热忱与初衷

晚下班的先生回到家,看到床上两个熟睡的宝贝安祥的睡着,

便会来到我身边跟我说声:谢谢!

感谢我的辛劳,为家庭的付出及让他没有后顾之忧

其实,我都会很不好意思,

因为我是为我自己,为了实践自己的梦想

今天就算是嫁给别人,我还是会如此

所以,我也会回说:

也谢谢你的配合,到目前为止我觉得我们搭档得还不错,

以后还请继续配合与指教

八年了,我们还是如此

也许,等小孩不再那么需要我以后,

我会考虑要不要"转行",顺便贴补家用,

不过对家庭付出的心力一点也不会减少,

因为我很喜欢这样做

版主,

我建议你还是好好与先生聊聊有几项重点要提醒:

1"男主外,女主内"的任务分配是否让你们彼此觉得很满足,很有成就感?

2处理情绪的方式是否可以达成共识?!

毕竟对方是目前你生命中最在乎的人,为这样的人做一点小小的调整,应该还不

至于觉得很委屈才对

希望对你有帮助,加油!

看完文章，我能了解版妈的心情，但我同时也有一个疑问

不管笑不笑话，版妈有没有想过，老公的心情？

会不会因为老公一直忍忍忍忍到受不了了，所以才爆发？

(接下来我想麻烦版妈先不要生气，先静下心看完我说的)

因为个性问题，我认识很多老公的朋友，但老公不认识我的朋友

所以老公其实很不喜欢我去和他的朋友太深交

以前我无法体会这是为什么，难道我和你的朋友好不行吗？

本来我是不会去和老公的朋友们说什么我们两私底下的事

因为我觉得要顾及他的面子

一直到有一次，老公和女同事发生了暧昧，那时候对我来说天地变色

最好的朋友又因为在国外，有时差问题

而且和男友正火热，我不好意思找她聊天，

刚好那时候又跟老公的一个学姊走的很近，

老公的学姊就变成了我情绪的出口

但在我发洩了大概一阵子之后，我非常的后悔，

我发现学姊对老公有更多不满的地方，

因为她从我这里知道了很多老公比较私人的一面

而老公刚好对这个学姊也开始觉得有点话不投机

最后两个人变的有点不相往来

如果时光能重来，我绝对不会抓着学姊当作情绪的出口

最近，我和一个朋友为了一些观念问题也在闹不愉快(老公也认识她)

她认为我是一个很不负责任的人，我就在想为什么她会知道一些片段

会不会是因为老公的无心，而她又没有向我求证

所以她把从老公那里听来的片面之词，直接当成是我是这样的人

直接这样来批评我，让我非常伤心，我当然对老公是有点怨对的

但我也体会到，为什么老公会不希望我和他的朋友走太近

如果今天版妈的朋友，是和妳聊过之后就算的人

那我觉得可以当情绪的出口，但她会不会常常因此跑去对妳老公说什么

就拿她对妳老公说的，白目到被老爸骂了这句

如果是我老公的朋友来这样跟我说，我也会很火大

这是我们夫妻两的事，你没有搞清楚事情，凭什么调侃我?

更何况是"狮子座男人"，狮子座男人是那种，在你面前可以是小男人

但在外面他的面子问题最大，如果妳让他在外面没面子，他会很火大

就算撇开不谈星座，我也觉得这样老公生气是很正常的

是不是在失望之余，也考虑到老公的人性，这点我不觉得是大男人主义

我们自己也有很多私密的事不想让人知道，又怎能这样强求老公呢?

他并不是神，也应该有七情六欲的权利吧

也许有些人会说，如果他做的好就不用怕被人家说

但是其实每一个老公在每一个老婆面前都是一个孩子，

会把自己充满缺点的一面表现出来，这是一种信任

但也在人前会需要有自己的一种形象，就算是老公最好的朋友

相信老公也会想维持一定的形像感，更何况版妈的好友并不是他的好友丫

版妈要不要跟老公说声抱歉，撒个娇，老公会突然变成这样

会不会是因为他对于这种情形已经忍了很久很久了，只是因为爱妳

所以包容了下来，一直到现在已经忍不住了，才会说出这么决绝的话

趁眼前还来的及，他还肯跟妳沟通，就好好把握吧

不要像我，以前也嘴硬，结果很多事，已经回不来了

我现在后悔也莫及了。

我觉得当务之急的，是版妈要不要和朋友说，请她以后不管妳怎么委屈

也不要去和老公说什么，因为最有资格说话的其实是妳

而且这样容易让人误会，我以前就曾经因为帮我妹妹和她男友传话

传到最后很多事都变调，因为无法在第一时间表达清楚意思，

反而有时候造成伤害，我很后悔，但这却是很重要的一个重点

所以之后我妹再怎么跟男友吵架我也不再传话了

(原作者于 2007-01-29 10:03:42 重新编辑过)

我觉得踩到他的脚不是他真正生气的原因只是个导火线或许他一向压抑自己的情绪但是他已经无法再忍受下去才会这么生气

我老公有个助手和老公一起工作很多年夫妻都认识老公突然结婚二十多年后的一天她的老公为了买麵包和她吵到要离婚我老公说:"那个助手的先生从结婚之后一直非常的宠她不管吵架是谁错都是老公道歉了事她老公事事怕她生气儘量都顺着她她还偷贷款她先生知道后虽然不高兴也试着忍住了直到买麵包她先生觉得老婆完全不尊重他不在乎他的感受把几十年来的情绪全发澥出来"她老公告诉她:"我是一个男人, 不是一个男孩我不需要一个母亲不需要像小孩似的, 我不要再怕做错事惹你不高兴我需要尊重"老公的助手认为她老公小题大作她们最后以离婚收场

当你一个不小心，踩了他一脚。那个当下，我边笑边吐舌头地：啊！不好意思:P

然后继续手舞足蹈地讲述着孩子的天真无邪事蹟或许你踩他的脚之后, 很关心的问他痛不痛让他真正的感觉他对你很重要或许他就不会那么生气

有次我和老公吵架他不小心告诉他的同事我也有点觉得不高兴因为以后遇到同事会有点尴尬尤其你的好友还提到他白目到被老爸骂了齁！我想他一定觉得难堪, 才会这么生气人都爱面子若是脚色反过来, 你也可能不高兴

人都希望自己在对方的生活中佔有相当的份量

你提到你和好友的谈话

****

好友开玩笑地："哼！真的离婚他就惨了！以后衣服没人烫，回家没饭吃。" 我笑笑地答腔："对！没错，他的人生会开始悲惨，而我的人生则会开始璀璨！"就在我跟好友闲聊的空档，好友的丈夫冷冷地一句：So what！

****

他可能认为你们忽视他们男人的价值而生气并不是他们忽视你们的价值若是今天角色反过来,她老公对你老公说:"哼！真的离婚她就惨了！以后就没人赚钱养她"而你老公笑笑地答腔:"对！没错，她的人生会开始悲惨，而我的人生则会开始璀璨！"不知道你们会如何感受呢?

我相信大家只是在气头上, 过一阵子一切都会恢复正常的 夫妻真的需要互相尊重凭良心说,请个佣人比娶个老婆便宜若是做老婆的我们对老公不重要的话, 很多老公早就请佣人去了尤其我的因为我家的家事大部份都是老公做的拍谢中得去煮饭啰

现在的我，想找的，是一份让我可以持续原先那份生活的动力，

因为我猛然惊觉到，

对男人而言，女人的付出竟是可以被取代的，可以被一笔勾销的！

因为爱,你们在一起

因为爱,他疼你

因为爱,你付出的心甘情愿

没有什么是不可取代的妳也曾觉得没有了老公的日子，妳依旧可以和唯一的宝贝走出一条璀璨的道路。自然,对男人,这个女人不见了,日子依旧过得下去

记得在一本小说里,看过一句话,大意是,"我很高兴,我们彼此在一起,不是因为只能和对方在一起我们也许和别人在一起也很好但我们选择了和彼此在一起"

看妈妈这篇文章

会有种坐云霄飞车的感觉！

还好，结果是好的～

谢谢分享！

我不知有没有误解版妈的意思

但想问的是

版妈对于妻子这个角色的定义是什么呢?

帮老公烫衣服? 煮饭给老公吃?带小孩吗?

对我来说

老婆是我爱的人并不是女佣

所以版妈所说的那些只是工作并不是妻子的角色

即然只是工作当然可以取代(是我我也会说so what)

如果不爱了那些工作很重要吗?

会结婚是因为相爱而不是娶一个回来帮忙做家事不是吗?

女人和男人对爱的表现是不一样的

大部份的女人结婚前

都是娘家的千金大小姐

手不动三宝的

为何在婚后

甘愿像个女佣一样

每天的柴米油盐酱醋茶

为什么?就是因为爱啊

而大部份的男人要的是"感觉"

很抽象

"爱"的感觉

就因为男女大不同

太太忽略了先生的感受

而先生对太太的付出也视为理所当然

若一对夫妻都放着家事不管

整天你情我爱的

这样的婚姻能持续多久?

但若是整天柴米油盐酱醋茶,忽略了爱

这样的婚姻将会面临瓶颈

爱跟现实是要寻求一个平衡点的

夫妻双方在婚姻中都要学习成长

由情人→夫妻→父母

由爱情→亲情→责任

人生每个阶段都有每个阶段的任务

不可能永远在原地不动的

当妳(你)在动的时候

记得伸手拉着另一半一起走

男人最讨厌～～自己的老婆．．把吵架告诉别人．．．

我老公也是～～

之前我跟一个朋友说．．但朋友只是开玩笑跟老公说～

等我们合好时，我老公就说．．自己家里的事，吵架为什么要告诉别人～～

唉．他们不了解，我们的情绪是需要出口的～

下次也要跟朋友说明～～千万不要说出去．．或是去告诉老公呀～

Janice

还好你们的结局是好的

看了你的发言,我认为最大的原因在于你的朋友没有足够的智慧,竟然将你告诉他有关你老公的事情拿去调侃你老公,若我是妳先生,我也会很生气,当朋友很多话听听就算了,不应该遇到当事者还把当事者的事情拿出来开玩笑,如果你下次还要告诉同一个好朋友你的家务事的话,建议你先想过哪些可以说哪些不能说,以免影响到你的家庭

版妈

妳的文笔真的很好

我看到一半心都揪在一起了

看到最后才终于鬆了一口气

不过

妳的问题也真的很不错

让我思考了起来

其实

我觉得

妻子跟母亲的角色当然都可以轻易的被取代

但是哪一个角色不是如此呢?

有哪一个角色是不可取代的?

答案是：没有

所以今天大家是因缘俱足才会聚在一起

因缘没了

自然也就散了

而这些年来

为什么你可以无怨无悔的为这个家付出?

妳老公为什么可以无怨无悔的对妳好?

因为有「爱」啊

就是有爱存在你们两个中间

于是你们对于彼此的意义就是无可取代的

千万别把这无可取代的东西拿来跟笑话相比喔

不过

有机会真的要跟妳老公好好谈

「离婚」不是可以随便说出口的

还有

如果希望婚姻好好维繫

最好彼此有点默契

就是一个人生气的时候

另一个人要负责打破僵局

否则一直僵下去

真的有点危险

如果僵到最后

为了赌气而让两个相爱的人离婚

那就真的非常不值得啊

回到男女的原点

看自己真的是要甚么

我想这都是情绪上的不满

这些年的努力及无私的付出不会是一场笑话

版妈的老爷在这几年也是很努力及体贴阿

平衡桿上总要平衡

他也是有情绪的只是每个人个性不同

有的人会现场爆发有的人选择忍等忍不住了就是这样

让身边的人一时不能接受且久久不能相信

但时间久了会沖淡一切

版妈会释怀的

PS:我也是全职妈妈我也有过在婚姻中让我不能置信的不好状况

但时间久了双方都有成长毕竟婚姻对2人来说都是一个新的挑战

需要学习与认真的对待我也是67年次

(原作者于 2007-01-29 16:22:30 重新编辑过)

先分享我以前朋友跟我说过的一句话

身边任何角色都是可以被取代的

只是时间长短的问题

唯有留着相同血液的亲人才是无法替代(父母兄弟姐妹)

这句话很残忍但却是事实

所以现在我很珍惜彼此都不想被取代的时刻

看板妈的叙述

无庸置疑的版妈一直以来都被老公捧在手掌心上的!

所以当老公因为"踩到脚"的事情而大发雷霆

进而提出离婚的事情觉得很受伤

可是在我看来

你有些许在赌气的感觉

因为你们长期的相处模式让你觉得老公是不能没有你的

或许你在乎的是老公竟然把先离婚说出口了!!

原来我是这么容易被取代这么容易被否定的

这些情绪都是跟你长期以来被老公疼爱呵护所衍生出来的

其实我跟版妈的情形有点像

结婚前我也是娇娇女脾气也很拗

家事一律不碰也有些大女人的情结

所以当我跟一个脾气好又疼我也很尊重我的老公结婚时

表面上大家都觉得我们很速配

但其实我跟家人(完全了解我的)心里觉得是我自己运气不错

婚后有时吵架(其实大部分都是我耍脾气)

一定是老公主动撒娇求合没有例外

我老公也常说他没有我日子就过不下去

可是我却嘴硬的回他如果他对我不好

我会头也不回的离开

但

我真的离的开他吗??

版妈

如果我遇到你的情况

我想我一定也先武装自己理性的来处理事情

毕竟结婚前

我们都是职业妇女

要独自认真工作养小孩并不是难事

可是真的有必要到这各地步吗??

因为朋友的一句SO WHAT

让你用婚姻来赌气

我觉得非常不值得呢

我相信你老公是爱你的

只是他一时情绪的暴发有点太冲动了

如果你可以站在老公立场想想

他其实也是赌气而已

赌你对他还在不在乎

赌你还珍惜你们相爱的感觉吗

赌你愿不愿意为他低下头一次

版妈

希望你能想想ㄛ

呼第一次回这么长的文

真的是有感而发啦

如果我有误会到版妈的意思

毕竟我不认识版妈

无法了解事情的全面性

我在这里先说对不起ㄛ

(原作者于 2007-01-29 16:35:18 重新编辑过)

(原作者于 2007-01-29 16:37:18 重新编辑过)

To:版妈

要告诉你的是

你人生价值的权重均被两人瓜分(老公及小孩)

到目前维持不变．．．

但你先生人生价值的权重可能有所改变了

就像很多妈妈婚后都会说她查觉先生不再像以前那样爱她了

其实那是价值权重的转移

用一天24小时来举例好了

以前约会每天陪你3小时现在每天回家讲话不到三句

反而跟公婆、电视、跟电脑或同事更有话聊

相对于你其他人事物把对方佔用的时间变多了

一天就只24小时而已

别人分配到的多你就被分配的少

这就是权重移转了

这也就是说是不是你(非指版妈，包括所有人)不再那么重要了

在他的人生价值顺位上已重新排序??

你必需注意在争吵后面潜藏的危机才是

给你无限的祝福!!

不知道耶

觉得看这篇文章像看一齣词语浮华演技夸张的琼瑶剧一般

板妈抱歉喔

只是我自己的感觉

夫妻生活中的争执吵嘴应该是很平常无奇的事吧

而板妈可以把一件稀鬆平常的事写到几乎都可以出书了

板妈很有写作的天份喔

从文章一些很小的地方

其实可以看出在板妈的潜意识里

与先生的相处模式其实存在着"上对下"或"强对弱"或"老大对细汉仔"的不平等地位

比如:

-------------------

我相信；我跟十个亲朋好友讲，会有十一个不相信我老公竟然**够胆**跟我提离婚。

这两天跟好友（同一个）谈话的过程里，

好友开玩笑地：哼！真的离婚他就惨了！以后衣服没人烫，回家没饭吃。

我笑笑地答腔：对！没错，**他的人生会开始悲惨，而我的人生则会开始璀璨**！""

--------------------

我想

或许你们夫妻两对外时你就是老大

你们的朋友都清楚的知道你比你老公强势

强势到把你老公压到底也吃的死死的

所以你才会说""我跟十个亲朋好友讲，会有十一个不相信我老公竟然**够胆**跟我提离婚。""

什么叫够不够胆呢

狗急都会挑墙了

离婚会说不出口吗

我想

可能是过去你们一有争吵

你朋友们马上就知道

然后又取笑你老公

一次次累积下来

你老公就无法忍受了吧

这无关大男人主义

这是做人最基本对于被尊重的需求

你上面说的

你老公已经告诉你他不喜欢你告诉别人你们自家的事了

但结果你还是又打给你朋友了

---------------------

；这位好友的这通电话彻底把我老公的情绪给引爆了。

我老公说：对！我就是白目到要让妳所有的朋友来挞罚我！

　　　　　妳就是爱把夫妻间的事情拿出来到处讲！

好不容易敖到了早上快九点，

我打了通电话给我的好友，边哭边说着昨晚发生的状况。

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你老公已经明明白白的告诉你别再把家事拿出来到处讲了

但你还是没做到

你怎知道你朋友会不会又跟你老公讲了

而且你一有事就当放送头

以后会不会依然如此呢

我感觉你是个坠入凡间的富家女

你只强调你对家庭的付出

但对于你老公对家庭的付出

你一概不提

我跟你一样是家庭主妇

我肯定自己对这个家的付出

也肯定我老公对工作对家庭的奉献

夫妻关係中

我需要在外有一些基本尊严让别人不致看轻自己

相同的

在家或许我可以当女王

但在外我一直学习尊重自己的先生

不说有损先生尊严的话

不让先生让人看轻

因为我也要尊严

夫妻在外应该互相尊敬

就算是在最好的朋友面前亦然

看完版妈的心声，豆妈我也＂感同身受＂

俗话说：狮子不发威，就当是病猫

是的，狮子座的个性～虽然做起事来很大男人，但是他是很体贴温柔的吶

但是千万别拔到他的毛，因为只要让他发威起来，可是很吓人的，他足以吞噬掉你的一切

我家豆爸就是个非常好的例子

他跟版爸一样～多年来都是温柔体贴的

我生病了，他无微不至的在旁照顾

我皮包没钱，他赶紧掏出他身上仅有的一千大洋给我

我想吃东西，他赶紧去买给我吃

家里大大小小的事情，我喊一下，豆爸也全部包办（扫地、拖地、洗碗、洗衣服、晒衣服…还有帮小孩把屎把尿）

（ㄟ现在的我是个孕妇，所以几乎家里大小事豆爸都无怨言的全包办了）

他在别人眼里，就是那么的好，那么的温柔体贴

在我眼里也是如此

可是一但＂不小心＂踩到他的地雷，可是马上引爆的，没得商量

炸弹要爆之前好歹还会有倒数计时，还有逃命的机会

可是狮子座的地雷，没有倒数计时的功能，踩到即刻引爆！

炸的你粉身碎骨…

我眼里的豆爸～就是如此

或许是我娘家妈给豆爸太多压力（我们是跟娘家妈住在一起）

导致豆爸开始压抑他的情绪

不管是谁…

一但踩到他的地雷，总是被炸的伤痕累累…

有时候『离婚』的念头反而是我很想破口而出

真的很累…

现在的我学会自我疗伤

因为只要被炸到～只能摸摸鼻子，自认倒楣

然后躲起来自我疗伤…敷药

这样这段婚姻才能继续下去…

就当是为了小孩吧！

狮子座的他并非『十恶不赦』

他也有他的脾气…

我只能『尽量』小心～别踩到他的地雷

也『尽量』做好我为人妻，为人母的本分

当然…当他炸弹炸完之后，也会变回『病猫』的时候

此时病猫的他，是可以讨论的！

有时候可以趁这时候跟他小小的埋怨一下

刚刚被他炸的快粉身碎骨的心情

他也会『惭愧』的安抚我，并且检讨他自己的！

(原作者于 2007-01-29 17:01:23 重新编辑过)

(原作者于 2007-01-29 17:01:52 重新编辑过)

坦白说

我是妳老公听到妳好友说到夫妻吵架事情

我应该也会动怒

妳这位好友

可以说白一点

有点口不择言

我还认为有点奚落妳先生被妳公公骂

感觉粉不好

我自己也会跟好朋友谈夫妻之间感情事

但她们都很清楚

好友之间私密谈话

绝对不会在我先生面前说任何话

非常诚恳建议妳

这位好友

是有点小白木

夫妻间真有事情

写写日记

或找可以信赖的友人说吧

我猜妳先生应该容忍这件事情很久了

只是引爆点吧

加油

(原作者于 2007-01-29 17:04:01 重新编辑过)

我能了解版妈的感觉，

因为我老公也是一向很疼我，

有时也会突然对我口气很不好，

但我觉得那可能是代表他心里有事无法舒发，

所以下次或许版妈多体谅他些，别跟他生气，

跟他留个字条之类的，说老公工作是不是有不顺心的地方…等，

让他也先舒缓一下，再谈妳的感受，

我想效果会大大不同，

因为在这里比较谁付出比较多，

似乎是无解，

应该只是情绪问题而已。

我是版主，

今天上来看了几位妈妈们的见解，感到相当地窝心，同时也在调整我自己的想法。

什么时候我可以想出一个答案，我不是很确定，

但我想；很多妈妈说得对，只要婚姻当中拥有爱，

一切的困难都可以迎刃而解，希冀大家共勉之

PO这篇文章，

我的本意只是想要抒发一种无奈的无力感，

有几个妈妈能够感同身受，我很感激，

有几个妈妈提出了不同的角度和意见，我也同样感激。

这是讨论区，是个公开的园地，

所以对正面或是反面的声音，我都欣然接受。

但是有一位暱称是『爱笑宝宝』的网友，

我想；在这里我也很认真地告诉妳，妳的回应让我感到很不舒服。

我不知道什么叫做『词语浮华演技夸张的琼瑶剧』，

这篇文章，描述的，的确是一个夫妻事件，

可是对我而言，却同样也是一场无法磨灭的经历，

对妳这个旁观者而言，当然只是一件稀鬆平常的事，

然而对我这个当事者而言，却有如晴天霹雳一般的震撼，

妳这样的形容，让我觉得妳不过抱持着看戏讪笑的心态罢了。

(抱歉，我也只是说出我的感觉。)

再者；我必须很认真地跟妳强调，

妳所有断章取义的『见解』，通通并不正确。

(顺带一提，我对你将我的文章如此撷取，擅自做出以偏盖全的定义，非常不认同)

不过；我不会去一一向妳解释为什么妳的见解通通不正确。

如果妳有认真看我前面PO的几篇文章，我想妳应该不会做出这些离谱的揣测。

(尤其是2007-01-29 00:16 这个时间PO的这一篇)

最后；感激妳抽出时间来回应我这个陌生人的心事，

只是同为女人，同为宝宝H的一份子，

我想给妳个建议，

妳当然可以跟当事者持反对的看法和意见，

不过网路礼仪最好顾及，说话夹枪带刺的，真的不是很好的方式，祝福妳

目前我也和你一样有相同的问题,原本每次的争吵,很快就由老公先求和,和好了,而这阵子,不知是否婚姻久了,7年了老公不再主动低头了,而且都是比谁看谁能忍的久所以冷战的时间也越来越常,有时,我也常在想,为什关係会变的如此,是不是他在外有女人了,,还是因为他现在换跑道,做业务,所以时间无法去掌握,而我只是个全职的妈妈,我想上班,活出自己,但他却不准,说只要把小孩顾好就好,又不是养不起我们等的话,这阵子我和他也常因1,2句话不合就吵起来了,当然都是他先吵,总之我到现在还是无法理解,为何他对我的态度有那么大的转变,我不懂,也不想懂,因为,对他,我也有种好累好累的感觉,我想离婚,但是小孩就和一般妈妈一样,为了小孩忍一切,而我就是在走如此的路,或许再忍个5年吧小孩大一点就是我离开的时候了,因为对他,我的心好像也冷了我不想追究也不想问,更不想先开口说话,也因为这样,我们的冷战可以越来越久,就把彼此都当空气,虽然很累,因为不想看到他的人,听到他的声音,我真的不知为何一个婚姻能变如此ps我的老公是酒鬼,天天喝天天喝所以我每天遇到的老公都是喝完酒后的老公了,而且一回来就睡了因为醉了所以要如何谈心我不懂,而我和他距离也越来越远越远

我老公也不希望吵架的事情被别人知道

娘家、朋友都一样

我想知道，如果一个妻子和母亲的角色这样轻而易举可以被取代，

那么；上帝让女人存在的意义究竟是什么？

我突然觉得，这些年来的努力和无私的付出很像是一场笑话。

我才付出一年多而已我老公就叫我滚了

嗯看完版妈的心事

我又想起来之前我们也曾如此

我和老公吵架的事都会和我妹妹说

事后妹妹为我抱不平时

老公就火大的要死真的吵很兇

老公 说他不喜欢我和任何人诉说我们争吵的内容

就算我要发洩也不许传回他耳里

他会有被人取笑侮辱的感觉

当时 对我很迁让的老公

也吵到要离婚

我想这件事对男人 女人 都一样重要

没有人想被没有直接关系的人取笑

嗯谢谢版妈让我想起这件事

我要记取教训免的又明知故犯了

Janice:

看了你的描述，跟我前阵子的心情有点相像

不同的是，外子比我长13岁，相恋近10年结婚也7年多了

他一直很疼我，吵架虽然吵的兇，什么难听的话都说出口

十年以来，全部都是他主动低头言合

这么多年以来，我深知他对我的深情，于是自己越来越不把他的付出当作一回事

认为:「对我好让我本来就是应该的啊! 不然我跟他这么久做啥? 凭本小姐的条件还找不到更好的吗? 大小姐我嫁给他还每天帮他烧菜洗衣服带孩子，也不想想以我的聪明才智如果出去发展，搞不好比他还更有成就，我父母花那么多心血栽培我，结果我选择帮你煮饭耶!搞不清楚etc」

天真过分的以为，不管我作什么他永远离不开我

结果我真的做了很过分的事，是什么事我也不说了(因为太长)

被他知道以后，他既心痛又生气，完全无法接受我会这样对待他

当他第一次拔起婚戒眼带蔑视的丢给我，我真的整个人呆在那边

从那一刻，我才惊觉:我也会有失去这个男人的一天!

才知道，必须珍惜自己拥有的而不是视为理所当然

因为他爱你，所以他容忍

如果你把他逼到一个他无法忍受的墙角

这个幸福的城堡不管是铜墙铁壁打造还是稳固金山，必将粉碎崩塌。

对男人来说，煮饭洗衣带小孩那些不是难事

即使没有老婆，只要请个人这些全部可以迎刃而解

只是，因为爱老婆，所以饭菜吃起来特别香、家感觉特别温暖

连电视也特别好看，笑话也特别好笑

虽然花一点钱，别人也可以做出一样"等级水準"的家事

但是少了那份爱，什么都变的乏善可陈食而无味

而你好友先生的那句『so what』意义就在此

少了你生活固然变的无味，但是怎么样还是活的下去的啊

我想也有因为你的那句话『对！没错，他的人生会开始悲惨，而我的人生则会开始璀璨！』让他觉得很不是滋味吧!

相爱的两个人因为误解分开，我相信两个人的人生都会悲惨

那位先生是看不过去你唱高调不用想太多!

重点是:老公还是爱你疼你宠你

这样的男人真的不多了! 懂得珍惜

(原作者于 2007-01-29 21:36:05 重新编辑过)